Comment pouvez-vous donner l’amour à quelqu’un ?
Donner l’amour en partenariat
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« Vous ne me donnez pas ce dont j’ai besoin » J’entends beaucoup dans mon cabinet. En même temps, cela signifie souvent « Je ne sais pas si tu m’aimes (encore) ». Il est très important pour nous de répondre à nos besoins par la personne la plus importante pour nous. Mais qu’en est-il des possibilités pour l’autre personne de le faire du tout ?
N’ est-ce pas un peu comme celui (anniversaire, Noël, anniversaire, etc.) Vous cherchez, trouver et donner des cadeaux ? Un regard plus attentif à cela me semble utile :
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Surtout quand une personne est très importante pour nous, nous voulons donner quelque chose de approprié. Quelque chose que cette personne est aussi heureux que possible, qui lui profite, aime, correspond à son type et à ses intérêts. Quelque chose qui montre à cette personne qu’il est important pour nous et appréciable. Trouver le cadeau approprié, nous prenons souvent beaucoup de pensées, d’efforts, de temps et coûter de l’argent. Mais que faire si le cadeau ne correspond pas ? …
En tant que thérapeutes de couples, nous rencontrons souvent de tels efforts de « donner et de prendre » ; dans le contexte des couples, il est assez concret de donner l’amour, de montrer, de montrer mais aussi de pouvoir recevoir et accepter l’AMOUR. Les efforts ici sont souvent déjà une « lutte », la frustration se répand.
« Je peux faire ce que je veux, ma femme n’a jamais raison, je ne pense plus qu’elle m’aime plus.
» « Mon mari ne connaît que le travail, passe tout son temps au travail, et même à la maison ne pense qu’au travail. Il dit qu’on ne peut rien faire d’autre, il le fait pour moi et la famille, et après tout, il ramène assez d’argent à la maison, que j’aime dépenser. Il voit à quel point je suis seul et que je veux qu’il soit à la maison plus de temps, mais il dit que ce n’est pas possible à cause du travail. Je ne pense pas qu’il m’aime vraiment.
» Confronté à la Plaintes des autres, les partenaires revendiquent leur amour et, à leur tour, se sentent mal compris, inadéquats et inappréciés dans leurs efforts, souvent ils ont démissionné depuis longtemps.
Ce qui rend une relation de deux si précieuse est sans aucun doute l’amour entre les partenaires. Donner de l’amour et recevoir comme cadeau fait partie intégrante de ce qui distingue un partenariat des autres, ce qui le rend spécial. Il est extrêmement important que les partenaires sentent qu’ils sont aimés.
Que s’est-il passé maintenant, si soudainement les partenaires doutent qu’ils soient encore aimés par les autres ? S’ils envisagent de s’engager, de consacrer du temps et/ou de l’argent à rendre justice à la relation, pour convenir à l’autre. Et ils sont aussi d’avis qu’ils donnent de l’amour aux autres. Mais l’autre ne le voit pas, ce n’est pas assez pour lui ou il n’en est pas satisfait est ?
Dans les cadeaux de tous les jours, nous pensons à quand nous réalisons que le destinataire ne montre pas l’enthousiasme que nous attendions, si nous avons attrapé le mauvais cadeau, le mauvais goût ou peut-être simplement un emballage inapproprié. Nous pourrions essayer de l’échanger, ou du moins la prochaine fois que nous ne choisirons plus ce genre de cadeau.
Mais faisons-nous cela quand nous voulons donner sur le plan émotionnel ? Et si nous voulons montrer notre amour ? Examinons-nous tout aussi attentivement ce dont il a besoin ? De quoi a-t-il déjà assez ? Considérez ce qu’il aime en général, ce qui a déjà été bien reçu et si cela est encore approprié ? Ou est-ce qu’on ramasse toujours pour le même cadeau quand on « donne l’amour » ? Parce qu’il est juste pour nous de montrer notre amour d’une manière très spécifique, de la même manière ? A savoir, dans la façon dont nous voulons les recevoir aussi ? Donnons principalement qu’est-ce qui nous ferait du bien ? Sommes-nous principalement basés sur nos besoins ?
Le thérapeute des couples Gary Chapman parle dans ce contexte des « cinq langues de l’amour ». Il veut dire qu’il y a cinq langues que nous utilisons pour montrer l’amour. Ou, d’un point de vue différent, nous devons nous parler pour que nous comprenions que nous sommes aimés.
Chapman parle des « langues de l’amour » suivantes : louange et reconnaissance (y compris les compliments, paroles encourageantes, amicales et polies), l’union (temps seulement pour le partenaire, coentreprises, dialogue, attention indivise) , cadeaux qui viennent du cœur ( dans ce cas, en fait, « les choses qui montrent l’autre que vous avez pensé à lui, que vous avez choisi quelque chose pour lui, mais aussi vous donner : donner sa propre présence, dans les moments où il est donné au partenaire important est que vous êtes présent), la serviabilité (faveurs et services que vous faites les uns pour les autres par amour ; travailler pour le bien de l’autre) et la tendresse (de la touche fugace à l’étreinte, peut-être réconfortant, aux caresses, massages et les rapports sexuels réels).
Bien que chacun d’entre nous, à mon avis, parle un peu toutes ces « langues », donc nous sommes reconnaissants pour la plupart des types de témoignage d’amour — qui pense à cela trouvera certainement d’autres langues et beaucoup plus de dialectes à une langue — l’aspect essentiel de la déclaration de Chapman est vrai néanmoins : si nous n’avons pas en parlant la langue de notre homologue, nous pouvons nous efforcer pendant très longtemps de montrer notre amour, mais nous ne nous comprenons peut-être pas.
Ainsi, l’homme de l’exemple ci-dessus peut, pour donner à la famille tout le luxe imaginable. et pour atteindre un certain statut social, passer toute sa vie à travailler — si c’est le langage de l’amour de sa femme ensemble, alors elle ne sera pas en mesure de l’approcher avec gratitude et amour, et à son tour refuser de lui donner la reconnaissance qu’il peut être son langage d’amour devrait être si nécessaire donc que tout le pieu ne brûle pas.
C’ est ainsi que les partenaires « parlent » littéralement les uns des autres — dans une variété de malentendus et d’interprétations erronées possibles… L’un d’eux pense qu’ils se donnent beaucoup l’un à l’autre. Néanmoins, les réservoirs émotionnels des deux côtés restent vides. L’homme (dans l’exemple ci-dessus), qui a besoin de reconnaissance pour se sentir aimé, sort vide, parce que sa femme ne se plaint que de son absence. La femme qui a besoin de l’union comme signe d’amour ne peut pas voir le temps et les biens que son partenaire lui donne apprécient vraiment, car leur réservoir sera vide. Et ainsi le cercle négatif se ferme et se berçant si lentement, pas rare jusqu’à l’escalade.
Nous ne pouvons donc pas supposer que notre partenaire parle notre langue, qu’il « tique » comme nous le faisons. Nous ne pouvons nous attendre à ce que ce que nous donnons avec tant d’amour puisse être supposé être tout aussi affectueusement signifié. Nous devons apprendre à reconnaître le langage de l’amour que notre homologue parle.
Ce point de vue rend deux choses nécessaires :
D’ une part pour être curieux et ouvrir quelle langue mon partenaire parle. C’est souvent celui dans lequel il se montre automatiquement et donne l’amour. Ainsi, sa langue peut parfois être reconnue par le comportement de don de l’autre personne. Une autre façon de le faire serait d’écouter attentivement ce que mon partenaire critique à mon sujet. Ceci est souvent une indication claire de ce que les besoins ne sont pas satisfaits avec lui, ce est généralement synonyme de quel « langage » il comprendrait. Si nous ne réagissons pas à la critique ou ennuyeux, mais nous demandons ce qui serait vraiment sa préoccupation, son souhait pour nous, il est souvent possible d’échanger ce dont nous avons besoin et ce qui serait bon pour nous. Nous ne devons pas oublier que nous sommes tous en train de changer. Il est donc utile d’être attentif à savoir si la façon dont je peux aimer mon partenaire peut changer au fil du temps — comment les besoins peuvent changer normalement avec le temps.
D’ autre part, en tant que bénéficiaire, il est également important de signaler ouvertement et honnêtement ce qui est bon pour moi : ce qui serait important pour moi en général et ce que j’aurais besoin et souhaite pour le moment. Ici aussi, l’analogie avec le don quotidien peut être un guide pour nous. Si nous obtenons quelque chose comme un cadeau que nous n’aimons pas, ne nous convient pas, que nous sommes déjà quelques fois , alors nous parvenons généralement toujours à faire face à de tels cadeaux inappropriés. Parfois, nous pouvons très généreusement négliger l’accident et apprécier le don du cœur. Une autre façon de traiter les cadeaux inappropriés est de reprocher intérieurement à l’autre d’avoir à le savoir, mais de réussir à regarder la question à distance. Nous sommes déçus, mais nous considérons probablement encore que c’est un cadeau et selon la devise « vous ne regardez pas un cheval donné dans la bouche », nous pouvons réussir à éviter de prendre le tout personnellement. Parfois, nous avons même le courage de demander à d’autres d’échanger les marchandises dans l’espoir qu’ils prendront l’initiative d’inverser la catastrophe.
Nous ne sommes pas aussi tolérants au sujet du cadeau AMOUR. Nous sommes personnellement blessés, voir comme un manque de relation ou de partenaire, s’il ne sait pas automatiquement ce qui serait un signe d’amour pour nous. Beaucoup de gens eux-mêmes ne connaissent pas la langue qu’ils parlent réellement. Maintenant, avec l’aide de la construction des « langues de l’amour », nous prenons conscience qu’il serait utile de savoir dans quelle langue nous parlons et comment nous pouvons donner des cadeaux à notre partenaire, alors nous pouvons surmonter ces blessures et faire le premier pas vers des cadeaux appropriés.
Pour cela, il est généralement nécessaire de parler les uns aux autres. Certains peuvent se détourner de telles conversations, une telle ouverture. Certains n’ont jamais appris à révéler de tels désirs, à se révéler émotionnellement. Très souvent, on craint que cette ouverture ne conduise inévitablement à d’autres conflits avec le partenaire. Et enfin, pour une telle ouverture, il est également nécessaire de faire face à ses propres souhaits et besoins. tout le monde n’a pas déjà appris à faire. À ce stade, des conseils peuvent être utiles. Mais en fin de compte aussi, cela « peut et peut « mettre fin l’un à l’autre » (sous la forme de demandes et de souhaits au lieu de la critique) un don au partenaire, à la relation.
Si quelqu’un qui parle la langue de la louange et de la reconnaissance est gâté de caresses, alors il peut trouver ce très beau. Mais en recevant une louange ou une remarque appréciative, il prendra son essence, se sentira aimé. Si quelqu’un dont le langage est la tendresse reçoit beaucoup de solidarité, alors il appréciera les coentreprises et les expériences et les gardera en bonne mémoire, mais il manquera encore quelque chose. Cependant, pour cette personne, une étreinte aimante peut être une déclaration d’amour presque impossible.
S’ il est possible de remarquer, de formuler, d’apprécier et d’apprécier les différences, il sera possible d’offrir à l’autre son propre amour dans la forme dans laquelle il peut l’accepter avec joie, satisfaction et gratitude comme un vrai don. Et vice versa, il devient possible que donner des cadeaux soit vraiment joyeux.
